Asadito Llega una mujer a un restaurante y le dice al mozo: - Traiga una tira de asado al cabrón. - ¿No será al carbón? - dice el mozo. - No, al cabrón de mi marido que ahí viene. Charla de bar Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta: - ¿Qué quiere? - ¡Que qué quiero!, JA! quiero una casa más grande, tener más plata, que mi mujer esté buena, ser más joven, tener auto..... - No, hombre, ¿Que qué desea? - ¿Qué deseo?, tener una mansión, ser millonario, tener una supermodelo como amante. - ¡No hombre! ¿Que qué va a ser? - ¿Que qué va a ser? Yo preferiría que sea nena pero si es nene no importa. - ¡No loco! ¿Que qué vas a tomar? - ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay? - Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra... Un señor, en un restaurante, llama al mozo: - Mozo, ¿El pescado viene solo? - No, se lo traigo yo. - Camarero! ¡ya le he pedido cien veces un vaso de agua! - ¡Cien vasos de agua para la Mesa 3! - Camarero! ¡hay una mosca en mi sopa! - Perdón ¿cuántas moscas pidió el señor? - Camarero! ¡hay una mosca verde en mi sopa! - Perdón, no nos quedaron maduras. - Camarero! ¡Hay una rana en mi sopa! - ¡Camarero! ¡Hay una rana en mi sopa! - Lo lamento mucho, señor. Es que se nos acabaron las moscas... En un restaurante fino: -¿Tiene emparedados de hipopótamo? -No, lo siento. Se nos ha acabado el pan. - Mozo, el pollo esta crudo! - ¿Como lo sabe, si no lo ha probado? - Es que se está comiendo mi ensalada. Especialidad del restaurante argentino en Londres: "Bife a la James Bond", frío, duro y con nervios de acero. -Mozo, este plato está húmedo! -No señor... Esa es la sopa. -Mozo ¿me puede traer un flan solo? -Claro ¿Qué se cree que por un flan voy a pedir ayuda? Restaurante: -Vino de la casa señor? -Y a usted que le importa de donde vengo?! -¿Cómo ha encontrado nuestro bistec, señor? -Pues, levante una arveja y allí estaba. - Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana? - Sí, señor. - Bueno, pues brinque hasta la cocina y ¡tráigame el pollo que encargué hace una hora! Un cliente se escandaliza al ver la factura del restaurante. -¿$ 300 por un menú?. Vaya, espero que me hagan un descuento por ser colega. -¿El señor se dedica al ramo de la hostelería? -No, soy ladrón. Un hombre en un Restaurante de lujo con una chica imponente está mirando la carta y llega el camarero: -Por favor, a mi me pone una langosta thermidor y un buen cava. -Y a su mujer que le pongo?. -A mi mujer le manda un fax y le dice que me lo estoy pasando en grande. Un hombre entra en un restaurant, pide una sopa y ahi que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta: -Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabrón? A lo que el camarero contesta: -Es que resulta que me ha picado una avispa, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente. -Pues te lo podías meter en el culo! -No, si es lo que hago entre plato y plato. Un indio entra en un restaurante y pide una sopa, pero se la sirven demasiado caliente y se quema. Entonces el tío se pone de pie, se baja los pantalones y mete el cacharro en el plato. Cuando el camarero le ve... -Pero que hace? -Sopa joder indio, indio joder sopa. Un señor va a un bar y le pregunta al camarero. -Camarero, ¿tienen tabasco? -Sí, en la másquina. Un tio va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tío y le dice: -Oiga, el perro de la entrada es suyo? -Si. -Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado. -Imposible. Con lo grande que es mi perro? Como es el suyo? -Bah, poca cosa, un chihuahua. -Ja, ja, ja, esto es una broma, no? -No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro. -Camarerou! (acento turista inglés) Hay EL mosca en sopa! -No es EL mosca, es LA mosca. -(asombrado) Caray! Que vista tiene usted! -Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aquí? -Seis meses, señor. -Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió. -Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer? -No, señor. En cuanto llegue a casa me comeré una pierna de cordero. -Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza. -Debe haberla perdido en alguna pelea, señor. -Bueno, pues tráigame a la ganadora. -Camarero, camarero, está usted metiendo su corbata en mi sopa. -No se preocupe, señor, no encoge. -Camarero, camarero, este plato del día esta literalmente podrido. -Usted no dijo de que día lo quería, señor. -Camarero, camarero, esto es cordero o pollo? -No lo puede distinguir por el sabor? -No. -Entonces por que se queja? -Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato. -No, señor, eso es su salchicha. -Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado. -Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas. -Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa. -No se preocupe, señor, no beberá mucho. -Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. -Chsss...! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán. -Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. -Si señor, la verdad es que no son buenas nadadoras. -Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. -Y que esperaba por este precio? Una viva? -Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa! -Y que quiere que haga? Que llame a un salvavidas? -Camarero, camarero, la carne sírvamela cruda. -¿Cómo cuánto de cruda, señor? -Que le pinches y le duela. -Camarero, camarero, me aliña la ensalada? -Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla... -Camarero, camarero, mi plato está mojado. -No señor, no es que esté mojado, eso es la sopa. -Camarero, camarero, pruebe esta sopa. -Si, señor. Dónde está la cuchara? -A-ja-ja... -Camarero, camarero, qué es esto que hay en el menú? -Eso es comida, señor. -Pero que asco! Y cada cuánto limpian ustedes las cartas? -Camarero, camarero, qué significa esta mosca en mi sopa? -No lo se, señor, no soy parapsicólogo. -Camarero, camarero, quisiera encargar una ración de cubertería. -Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada. -Lo siento, señor, aquí no servimos así. -Cómo que no? Si ayer mismo.. -Camarero, camarero, quisiera un vaso de té. -Yo también, pero por favor, mi vaso que esté limpio. -Sí, señores. Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice: -Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio? -Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa? -No se preocupe, señor, no está caliente, no me quemaré. -Camarero, camarero, tráigame un té sin leche. -Lo siento, señor, no tenemos leche, qué le parece un té sin crema? -Camarero, camarero, un vino! -Blanco o tinto? -Da igual, es para un ciego. -Camarero, hay una mosca en la sopa. -No se preocupe. ¿Ve la araña en el pan? Pues ahora se la come. -Camarero, una tortilla. -Francesa o Española? -Y que más da, coño! Se cree que voy a hablar con ella? En un restaurante: -Y cómo quiere el señor sus huevos? -Pues con toda mi alma, oiga. Entra en un bar un señor muy bien vestido al que acompañan dos mujeres preciosas una a cada lado... -Por favor, tráigame un coñac y dos gaseosas grandes. -¿familiares? -No, son putas, pero están sedientas.