La Navaja Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice: - El que tenga una navaja, dé un paso al frente. Y un soldado dijo: - Yo tengo una, mi sargento. Y el sargento dice: - OK, usted se va a Hawaii por una semana, con todos los gastos pagados. Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar: - El que tenga una navaja, dé un paso al frente. Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice: -¡OK, hoy, todos uds a pelar papas! En el ejército: El coronel a su ayudante: - Mañana a las nueve habrá un eclipse de sol, fenómeno que no ocurre todos los días. Ordene que salga la tropa al patio en traje de faena para que puedan observar esta rareza natural, y yo estaré presente para explicarla. Si llueve, no podrá verse nada, así que ordenará usted que se lleven la tropa al gimnasio. El ayudante del coronel al capitán: - Por orden del coronel, mañana a las nueve habrá un eclipse de sol; si lloviera no podrá verse desde el patio y, por consiguiente, en traje de faena el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días. El teniente al sargento: - Mañana a las nueve, en traje de faena, el coronel eclipsará al sol en el gimnasio, como ocurre todos los días que hace buen tiempo, si llueve tendrá lugar en el patio. El sargento al cabo: - Mañana a las nueve el eclipse del coronel en traje de faena por el sol tendrá lugar en el gimnasio; si llueve allí, cosa que no ocurre todos los días, la tropa formará en el patio. Comentarios entre la tropa: - Mañana si llueve, el sol eclipsará al coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días. En Campo de Mayo ordena el Sargento después de tirarse un pedo: - Soldado, corra a ese pedo y tráigalo. El soldado sale corriendo y al rato le dan ganas de cagar... lo hace, junta todo en una bolsita y vuelve a ver al Sargento y le da el paquetito: - Mi Sargento, el pedo chocó contra un árbol y se hizo mierda. Impresionando al comandante Un soldado le pidió a su comandante un pase de tres días. El comandante se enfureció y gritó: - ¿Está usted loco? ¡Estamos en medio de una guerra, y usted se atreve a pedir un permiso! ¡Si quiere ese pase, tendrá que hacer algo espectacular! Al día siguiente el soldado se presentó... con un tanque enemigo capturado. El comandante quedó impresionado, y de inmediato firmó el permiso por tres días para el soldado. Antes de salir, un compañero le preguntó al soldado: - ¿Cómo hiciste para capturar ese tanque? - Bueno, fuí hasta el frente de las líneas enemigas y me enfrenté a un tanque. Mostré una bandera blanca, y cuando el otro soldado se acercó para hablar, le dije: "¿Querés tener un permiso de tres días?" Así que intercambiamos los tanques... Acuartelados - Me han dicho que en este cuartel está muy mal el tema con las drogas!!! - Que estamos mal?? Pero si tenemos de todo!! ¿Por qué los barcos de la armada no tienen salvavidas?... Porque la mierda flota. Tres generales, un americano, un ruso y un argentino, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice: - Tirate al agua, nada alrededor del barco y volvé. El soldado americano, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales: - Esto es tener pelotas, o no? Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice: - Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, cazá un tiburón con tu cuchillo y volvé. El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí; cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos: - Esto es tener pelotas, o no? Entonces el general argentino llama a uno de sus soldados y le dice: - Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas. El soldado argentino le contesta: - Oiga, por que no se va usted a la puta madre? El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo: - Esto es tener pelotas, o no? Un general le pide al sargento tres voluntarios para una mision suicida. Al tiempo este los trae y el general les dice: - Soldados! esta es una misión suicida en la que deberán pasar diez días sin comer ni beber, pero si regresan, tendrán honor y premios. Ahora antes de partir podrán atiborrarse de frutas, pero si alguno intenta llevarse alguna en la misión se las hago meter en el culo. Está claro? Y van los soldados a comer pero no resisten llevarse entre las ropas algo de comida. Al primero lo revisan y le encuentran un racimo de uvas y el sargento termina metiéndoselas en el culo una por una con ramita y todo. Viene el segundo soldado y tenía un duraznito. El sargento duda pero ante la orden ya dada se toma el trabajo de abrirle bien los cachetes y empujar la fruta. Mientras le hacían esto el soldado lloraba y SE REIA!!! - Porque se rie, idiota? - pregunta el general. Y el soldado le responde: - Porque el que viene atrás trae una sandía! Un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno: - A ver, usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla? - Nada, señor. - Cómo que nada???!!! - Es que yo soy el sargento, señor. Llega un soldado al cuartel y el sargento lo interroga: - Qué sucedió con el resto de la tropa, soldado???!!! - Malas noticias, mi sargento, ha habido una rebelión en la tropa y costó la vida del General Trucillo. - Cómo???!!! - Sí, mi sargento! Al llegar el pelotón al puente, la tropa compuesta de cien soldados se sublevó y fusilaron al General Trucillo. - Los cien soldados se sublevaron? - Sí, y el General cayo abatido con ciento un impactos en el cuerpo. - Pero, hombre! No dice que eran cien soldados??? - Sí, pero fue tanta la tristeza del General Trucillo al ver que sus hombres lo traicionaron, que se quitó la vida de un tiro en la cabeza. ASCENSO SEXUAL En un cuartel, había un oficial que estaba recaliente con una oficial de menor rango. Se acerca a ella y le dice: - Mañana me ascienden a Coronel. Si querés echarte un polvo, te asciendo inmediatamente.... La oficial aceptó, y cuando estaban en la mitad del polvo, ella le pregunta: - A qué grado me vas a ascender...!? El milico, bombeándola como un animal, le responde: - A Cabo Primero...!!! Ella dice: - Cómo que a Cabo Primero, si yo soy Oficial ??!! Él responde: - No, no...!!! "Acabo primero" y después vemos..!! SI SEÑOR!!!! En el ejército, un sargento le grita al pelotón en formación: - Atención... ¿Firrrrmesssss! Todos obedecen y se ponen muy firmes. El sargento va caminando y viendo las caras de los soldados, se detiene en uno de ellos y le pregunta a grito pelado: - Soldado... ¿Qué es la patria para usted? El soldado piensa y responde: - Mi madre, mi sargento. El sargento interroga al soldado que tiene justo a su derecha y le pregunta en el mismo tono: - Soldado... ¿Qué es la patria para usted? - Mi tía Sr.. - Cómo su tía, soldado? - Lo que pasa que él y yo somos primos, mi sargento. Llega al cuartel general la noticia de que ha fallecido el padre del recluta García. Le piden al sargento que informe al soldado de tan mala noticia, pero con la mayor suavidad posible. El sargento hace formar a toda la compañía y dice: -Soldados, los que tengan padre den un paso al frente... ¿A dónde va usted, García? Quédese en su lugar, ¡animal! -Soldado Sánchez ¿Por qué no puede andar un soldado por el polvorín con un cigarrillo encendido? -Cierto mi sargento ¿Por qué no? Y se encendió uno. Dice el general italiano en plena guerra: -Sarquento. ¡Cúbrame con su soldatos! -¿Va a atacar, generale? -Ma no, e que me quiero cambiare lo pantalone. Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos en un perímetro de 30 metros. Un "sargento de hierro" les está echando el rollo a los recién llegados a la mili, y le pregunta a uno: -Y a usted que rango le gustaría alcanzar en el ejercito? -General! -General? Está usted loco? -No, hace falta? Un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno: -A ver, usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla? -Nada, señor. -Como que nada? -Es que yo soy el sargento, señor. Un georgiano armado de un kalachnikov irrumpe en la cabina del avión: -A Tiblisi!!! -Pero si es ahí donde vamos! -Ya lo se, pero es la tercera vez que me embarco para Tiblisi y termino en Pakistán. Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice: -Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupación Canaria y destinado en misión de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ¿quiénes sois? -Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas. -A si?, y de que parte de Lesbia sois? Un muchacho va a la mili. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice: -Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. Cual quiere oir primero? -Dígame la mala primero. -Es que hemos descubierto que su hijo es marica. -Que mala suerte. Y cual es la buena noticia? -Que ha sido elegido "La reina del cuartel". Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra: El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City. El segundo enseña otra en el brazo derecho: -London City. El tercero, gallego, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendiciti. Cierto dia el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de cada uno: El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantia de 183.000 dólares. El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantia de 205.000 dólares. Cuando llega el turno del tercer General, para espanto de todos, pide ser medido de la punta del pene hasta los testiculos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando está comenzando a medir, exclama: - Pero donde diablos están los testículos! A lo que el general responde: - En Vietnam! Un hijo de militar hizo la mili con los paracaidistas. Ya en casa, su padre le dice: -Cuéntame, hijo, qué tal tu primer salto? -Bueno, pues estábamos a 4000 m de altura, y no me atrevía... pero allí estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo. -Vaya... que te dijo? -Que si no saltaba me daría por el culo. -Así es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no? -Bueno, al principio un poco. Almirante, quince carabelas aproximándose. -¿Una flota? -No, flotan todas. -Compañía, armas al hombro! El del cañón no, hombre! -Soldado!, Ice la bandera! -Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento. El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería, donde hay 25 soldados enfermos. Llega a la primer cama y le pregunta al soldado: -Soldado, ¿de qué sufre? -De hemorroides, mi general. -¿Con qué se las curan? -Con una pincelada de iodo mi general. -¿Cúal es su mayor deseo? -Morir por la patria mi general. Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado. -¿Qué tiene? -Hemorroides. -¿Con qué se las curan? -Con una pincelada de iodo. -¿Cúal es su mayor deseo? -Morir por la patria. Y así cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son curados con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria. Llega a la cama 25: -Soldado, ¿que tiene? -Anginas, mi general. -¿Con qué se las curan? -Con una pincelada de iodo, mi general. -¿Cuál es su mayor deseo? -Que me cambien el pincel!!! -¿En que se parecen los espermatozoides y los militares?... -Ambos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en humanos. Los reclutas paracaidístas en su primer salto. Va uno, se tira, y con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el paracaidas. El sargento grita desde el avión: -¡Tira de la anilla de emergencia, desgraciado! -¡¿Y donde está?! -¡Por donde los huevos! El tipo desesperado se echa las manos al cuello y dice: -¡No la encuentro, no la encuentro! Van dos mexicanos borrachos y uno le dice al otro: ­Que viva la Menstruación! ­Compadre, querrá decir, que viva la Revolución! ­Es lo mismo, lo importante es que corra sangre! En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán: -¡¡Capitán, capitán, vienen los indios!! -Pero, ¿son amigos o enemigos? -Parece que son amigos, porque vienen todos juntos. Un marica en la milicia ve pasar a un tipo y le dice: -¡Adiós, guapo! -¿Pero como que adiós guapo? No has visto estas estrellas? (y se señala a los galones de capitan). -¡Ah, bueno! ¡Adiós, cielo!