Mamá, mamá... ¡En la escuela me dicen Teletubie! - Pero hijo, no hagas caso, y ahora saludá a tu abuela. - ¡Hoa! - Mamá, mamá... Mis compañeros del colegio me dicen "Chapulín Colorado"!!!! - No les hagas caso, querido - responde su madre - Tus compañeritos son todos unos idiotas. - ¡¡¡Chanfle... Lo sospeché desde un principio, se aprovechan de mi nobleza!!! - Mamá, mamá... ¡En el colegio me dicen feo! - No les hagas caso hijito, y volvé a tu jaula. - Mamá, mamá... ¿por qué en la escuela me dicen "fin de semana"? - Ya cállate Domingo. - Mamá, mamá... ¿las vacas fuman? - No, hijo... - ¡Entonces, se está quemando el establo! - Mamá, mamá... en la escuela me dicen que estoy loco. - ¿Quién hijo, quién? - Las ardillas mamá, esas malditas ardillas! - Mamá, mamá... no quiero dormir más con mi hermanito porque huele muy feo, huele horrible. Ella le contesta: aguantá hasta que consigamos plata para enterrarlo. - Mamá, mamá... me tragué un tocadisco y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada. - Mamá, mamá ¿puedo jugar a votar? Sí nene, pero esperá que pomga la cenizas de papá en un frasco. - Mamá, mamá ¿cuál es la definición de paranoico? - Probablemente crees que no lo se. Tu interés debe ser ese, pero no es así. Seguro querés encontrar mis debilidades ¿verdad? - Mamá, mamá... Me sale sangre de la chichi. -Hija mía, eso debe de ser la regla. -¡Pero si sólo me meto lápices y biromes! - Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea? - No... ¿por? - Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda! - Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador? - Mamá, mamá... en el colegio me dicen Loreal. - ¿Por qué hija? - Porque yo lo valgo. - Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón. - Decile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas. - Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado! - Lo sospeche desde un principio. - Mamá, mamá ¿A quién le está sacando la lengua papá? - A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron. - Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso. - Mierda pa ellos! - Y para mi que, eh? - Mamá, mamá, en la puerta hay dos extraterrestres... - ¿dos estraterrestres, hijo? - Si, si, son dos, madre... me han dicho "llama a tu madre que somos de Planeta Agostini"... - Mamá, mamá, que buena esta la paella. - Pues repite hijo, repite. - Mamá, mamá, que buena esta la paella. - Mamá, mamá, estoy cansado de nadar. - Callate o vuelvo a tirar de la cadena! - Mamá, mamá, el lechero esta aqui, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle? - Mamá, mamá, ¿qué es un orgasmo? - ¿Y yo que se? Preguntale a tu padre. - Mamá, mamá, me duele la cabeza. - Callate y apartate de la diana! - Mamá, mamá, ¿he acabado ya con mi baño? - Callate o tiro de la cadena! - Mamá, mamá, ¿cuándo estará lista la piscina? - Calla y sigue escupiendo! - Mamá, mamá, el abuelo se ha hecho mierda. - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca. - No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda. - Mamá, mamá, ¿cómo encontraremos a papa en este campo de golf? - Callate y disimula la trampa de arena! - Mamá, mamá, ¿qué hay para cenar? - Callate y vuelve a meterte en el horno! - Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza? - Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despues. - Mamá, mamá, ¿a que me queda bien el traje de sevillana? - Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para que no te vean la silla de ruedas. - Mamá, mamá, ¿me puedo ir a nadar? - Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan! - Mamá, mamá, ¿me puedo comprar un vestido nuevo? - No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmon de acero? - Mamá, mamá, dame galletas. - Cógelas. - Pero si no tengo manos! - No hay manos, no hay galletas. - Mamá, mamá, Pepito esta mordiendole la uña a la abuela. - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !! - Mamá, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula. - Mamá, mamá, ¿puedo jugar con la abuela? - Niña, déjala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana! - Mamá, mamá, el recien nacido del tercero tiene los ojos azules. - Y tu que sabes si nunca se los has visto. - Miralos! - Mamá, mamá, ¿el water da vueltas? - No hijo, no. - Entonces me he cagado en la lavadora. - Mamá, mamá, Pepito me ha mordido la oreja. - Pepito, deja en paz la oreja de Anita. - Pepito !! Dejala en paz, te digo!! - Muy bien, Pepito, dame esa oreja. - Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso. - Bien, mañana mismo voy a arreglar eso. - Bueno mami pero que parezca un accidente.... - Mamá, mamá, llevame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa. - Mamá, mamá, ¿puedo jugar con el abuelito? - Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio. - Mamá, mamá, ¿qué es una ninfómana? - Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela! - Mamá, mamá, abre el armario, que hace calor!!! - Que! ¿y que se extienda el fuego? En el cine: - Mamá, mamá, el hombre que está sentado a mi lado se está masturbando. - Ignórale, hija. - No puedo, está usando mi mano. - Mamá, mamá, ¿puedo echar la primitiva? - Claro hija, cuando tu quieras. - Gracias mamá, ........Abuela, a la puta calle! - Mamá, mamá, ¿América esta lejos todavía? - Calla niño y sigue remando. - Mamá, mamá, en la tele hay una corrida!!! - Y qué quieres, ¿que la grabe? - No, QUE LA LIMPIES!!! - Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso. - Cállate! si ni vas a la escuela...! - Mamá, mamá, ¿por qué papá corre tanto? - Cállate y recarga la ametralladora. - Mamá, mamá, mi hermanito se ha hecho mierda. - Pues dile a la muchacha que lo cambie. - Noo, se cayó por el balcón. - Mamá, mamá, ¿a quién le mandas ese paquete grande que dice "Africa"? - Cállate y vuelve a la caja! - Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia? - Umm... lo olvidé. - Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de evasivo? - Anda vete a hacer los deberes. - Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de flatulencia? - Hijo mío.., esta pregunta me huele mal. - Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad? - Una pregunta más y te doy un bofetón! - Mamá, mamá. ¿La luz se come? - ¿Por qué me preguntas eso, hijo? - Porque ayer papá le dijo a la mucama: "Apaga la luz y métetela en la boca". - Mamá, mamá, ¿los pedos son húmedos? - No pepito. - ¡Entonces tengo diarrea! - Mamá, mamá, ¿me puedo tirar a la bartola? - Jaja, ¡Claro hijo! - Bartolaaa!!! Pasa, que mi madre nos deja! - Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?... - Es que es el día más feliz de su vida... - Ahhh, ¿y porqué el novio va de negro? - Mamá, mamá, ¿qué pasó con toda la comida que "Fido" no se iba a comer? - Cállate!... y comete tu pedazo de carne. - Mamá, mamá, el termómetro se ha bajado. - Cuánto hijo? - Todo mamá, se cayó al suelo. - Mamá, mamá, en el colegio hay un niño que me dice mariquita... - ¿Y porqué no le pegas? - Ay... es que es tan guapo. - Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo. - Y los alcanzas? - No, nunca porque se esconden en callejones estrechos. - Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado. - No Pedrito te equivocas, tu casa es la del piso de arriba. - Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta... - Ahhh, pues mándalos a la mierda.... - No, no mami, me voy yo, me voy yooo!. - Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.... - No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... !!!!!! - ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA! - Mamá, mamá, en el colegio me llaman grosero. - Cállate y come la sopa. - La sopa, la sopa, estoy hasta los huevos de la sopa. - Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de la vaca. - Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones. - Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingénua. - No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pájaros... - AHHHH!!! Quítamelos! Quítamelos!! - Mamá, mamá, en el colegio me llaman maricón. - ¿Y tu qué les has hecho...? - Pues les pego con el bolso. - Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono. - No les hagas caso y péinate la cara. - Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde vas, mamá!!! - Mamá, mamá, en el cuarto de baño hay unos mejillones... - No hijo, es que el abuelo se ha cortado las uñas... - Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón. - No les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra, por favor. - Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón. - No les hagas caso hijo, y cierra la boca que me estás rayando el suelo. - Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre... - Y porqué??? - Es que me los como a besos. - Mamá, mamá, hoy ahorré veinte pesos, porque me vine corriendo detrás del autobús. - Idiota, si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta! - Mamá, mamá, las lentejas se están pegando... - Déjalas, que aprendan a defenderse... - Mamá, mamá, las pasas vuelan? - No hijo no vuelan. - ¡Entonces me comí una mosca! - Mamá, mamá, los chocolates caminan? - No hijo, no caminan. - ¡Entonces me comí una cucaracha! - Mama, mamá, me sale sangre... - Caaallaa niño! - Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre! - Vale, pero te he dicho que te calles. - Pero mamaaaaaa.. - Que te calles o te pego otro hachazo!!! - Mamá, mamá... Pan!... Y la mató. - Mamá, mamá... puedo ir a ver el eclipse? - Vale, pero no te acerques demasiado. - Mamá, mamá... ya no me gusta mi hermanito. - ¡Callate y seguí comiendo! - Mamá, mamá... ya no quiero ver las cataratas del Niagara! - CALLATE! y entrá al barril!!! - Mamá, mamá... ya no quiero conocer a mi abuelito. - Callate y seguí cavando! - Mamá, mamá... ya no quiero ir a Europa. - ¡Callate y seguí nadando! - Mami, mami... en el colegio me dicen niño solo, niño solo. - ... mami? mami???? maaaami? - Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita. - Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera. - Mamá, mamá... afuera está frío. - Bueno, decile que pase. - Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer? - No, nene. Espera a que te cierren los puntos. - Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio? - No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garage? - Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo. - No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora. - No mamá!... esta es MI guerra. - Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese pobre hombre? - Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre? - Helados! helados! - Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero un pomito de tinta china? - No hijo mío, eso es muy económico. - Oh, que bueno, porque se me derramo todo un pomo de tinta china sobre tu vestido nuevo. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme. - No le des importancia, ahora cerrá todos los ojitos y dormite. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen perro. - Me haces el favor de aprender a caminar ya en 2 pies! - Mamá, mamá... ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno? - Callate y tirá la cadena! - Mamá, mamá... en la escuela me dicen Backstreetboy! - ¿Quién, hijito? ¿quién!? - Everybooody! - Mamá, mamá... ¿donde está la Cordillera de los Andes? - No sé, nene. Acá la que guarda todo es la sirvienta. - Mamá, mamá... cuidado con la escalera! - ¿Qué escalera-ra-ra-ra-ra-ra-ra...? - Mamá, mamá... yo también quiero comer madera! - Ay, nene!. La madera no se come. - ¿Y por qué le decías a papá ayer 'Mmm... que rico palo'? - Mamá, mamá... el abuelo se tambalea. - Disparale de nuevo entonces, imbécil! - Mamá, mamá... no me hagás licuado!, no me hagás licuado!, no me haglodglblud... - Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá? - Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla! - Vete, que me vas a hacer llorar. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen hijo de perra! - Guau! - Mamá, mamá... en el colegio me dicen alfajor! - No importa, Jorgito, no importa. - Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos? - No, nene. - Entoces la abuela se cayó en la zanja! - Mamá, mamá... ¿los alfajores dan vuelta? - No, nene. - Uy!, entonces me comí un yo-yo. - Mamá, mamá... ¿por qué me dicen trabuco? - No se hijo, pero esa minifalda te queda para el culo. - Mamá, mamá... cuidado con el precipicio. - ¿Que precipiiiiciooooooooooooooooooooooooooo?! - Mamá, mamá... me picó una víbora. - ¿Qué?... ¿Cobra?... - No, gratis. - Mamá, mamá... están golpeando la puerta. - Dejala que la maten. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen cabrón. - ¿Y a mi qué? - Y a vos, puta. - Mamá, mamá... ¿que es evasivo? - Anda a hacer la tarea nene. - Mamá, mamá... ¿cual es la definición de hostilidad? - Una pregunta más y te mato enano puto, te mato! - Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita? - No. - ¿Por que no, mamá? - Porque no! y basta Miriam. - Mamá, mamá... ¿los pedos transpiran? - No hijo, eso es imposible. - Uy!, entonces me hice caca. - Mamá, mamá... me voy a cojer con el vecinito de enfrente. - Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle. - Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica? - No hijo. - Entonces ¿que hace abajo del colectivo? - Mamá, mamá... tengo duda. - Que duda? - Duda da podonga. - Mamá, mamá... tengo hambre! - Andá y cocinate un huevo! - ¿Y por qué vos no te cocinas una teta? - Mamá, mamá... ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa? - Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo. - Querido! vení a ver esto! el perro me está hablando! - Mamá, mamá... ¿que es un travesti? - Mmm... eso mejor preguntáselo a tu madre. - Mamá, mamá... en el colegio me llaman despistado. - No Alfredo te equivocaste, tu casa es en la vereda de enfente. - Mamá, mamá... en el colegio me llaman cabezón y yo los persigo. - ¿Y los alcanzas? - No, porque los malditos se esconden en callejones estrechos. - Mama, mama... ¿que significa cuando en tu computadora me sale "Formateando Disco C:"? - Mamá, mamá... ¿puedo ir a nadar al mar? - Encima de parapléjico, tonto! - Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos? - No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia. - Mamá, mamá... me corte un dedito. - Ponete una curita, entonces! - Pero no lo encuentro! - Mamá, mamá... a mi me gustaría morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientras duermo... y no gritando histéricamente, víctima del pánico como los pasajeros de su autobús. - Mamá, mamá... estoy felíz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual! - Que bueno, vení hijo, sentate y contame todo. - Ahora no mamá, ¿no ves que no me puedo sentar? - Mamá, mamá... el balcón no tiene barandaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! - Abuelita, abuelita... ¿me mostrás el pie que dice papá que tenés en la tumba?... - Mamá, mamá... papá se volvió loco y está tirando todo por la ventanaaaaaaaa!!! - Mamá, mamá... ¿los limones tienen plumas? - No! - Uy!... entonces me tome un jugo de canario. - Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco? - Porque es el momento más feliz de su vida. - Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro? - Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años? - No, nene, es demasiado larga. - Mamá, mamá... el vidrio se rajó. - Dejalo, ya va a volver. - Mamá, mamá... ¿la abuela es fluorescente? - No, hijo. - Uy!, entonces se está electrocutando. - Mamá, mamá... el abuelo está duro. - Callate y seguí comiendo. - Mamá, mamá... ya tengo 13 años, comprame un corpiño. - No. - Dale mamá, comprame un corpiño. - Ya te dije que NO. - Pero mamá, ya tengo 13 años. - Dejate de joder, Arturo!!! - Mamá, mamá... ¿qué es la amnesia? - ¿Qué me preguntaste?... ¿vos quién sos? - Mamá, mamá... ¿por qué papá está tan pálido? - Callate y seguí cavando. - Mamá, mamá... ¿que hay para cenar? - Callate y metete en el horno. - Mamá, mamá... no me gusta este ketchup. - Callate y tomalo antes que se coagule. - Mamá, mamá... no me gustan estos fideos rojos y azules. - Callate o te arranco las venas del otro brazo. - Mamá, mamá... papá vomitó. - Agarrá rápido el tenedor, que después tu hermana se queda con los mejores trozos. - Mamá, mamá... ¿por qué celebramos Navidad si estamos en mayo? - Pero nene, ¿crees que con ese cáncer vas a llegar a fin de año? - Mamá, mamá... ¿hoy hay sopa de tomate? - No, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes. - Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor! - ¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?! - Mamá, mamá... ¿me vas a comprar la bici? - Ay, nene!... encima de paralítico, sos estúpido. - Mamá, mamá... cuando sea grande voy a ser skin-head. - Ay, nene!... encima de negro, sos estúpido. - Mamá, mamá... papá tiene dos penes. - ¿Cómo dos penes? - Si, uno pequeño para mear, y uno grande y duro para limpiarle la boca a la mucama. - Mamá, mamá... hay un pedazo de carne en la sopa! - Ay, nene!... vos y tu lepra. - Mamá, mamá... ¿que hago con este pedacito de carne? - Tiralo. - Mamá ¿que hago con este pedacito de carne? - Dáselo al perro. - Mamá ¿que hago con este pedacito de carne? - No sé. - Mamá ¿que hago con este pedacito de carne? - Hacé lo que quieras pero te digo una cosa, desde que estás con lepra estás insoportable. - Mamá, mamá... ¿me puedo comer un hielito? - Bueno hijo, te puedes comer un hielito. Al rato: - Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito? - Bueno hijo, te puedes comer un hielito. Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que: - Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito? - Mijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria! - Mamá, mamá... me mentiste. - ¿Por que? hijo mio, yo no te miento. - Me dijiste que mi hermanito era un angelito. - Si, es cierto. - No!! - ¿Por que? - Porque lo tiré por la ventana y no voló!! - Mamá, mamá... dejé la droga. - Gracias a Dios! - Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse. - Mamá, mamá... ¿los pedos pesan? - No, nene... - Uy!, entonces me cagué. - Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda? - Si, lo que la caga es esa pierna de plástico. - Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda. - Popó!... se dice popó. - No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana. - Mamá, mamá... ¿que tal me queda el vestido nuevo? - Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas. - Mamá, mamá... cuando yo sea grande quiero ser... - Callate, si tenés SIDA! - Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador? - Mamá, mamá... una nena de 8 años ¿puede quedar embarazada? - Ay!, pero por supuesto que no. - Yupi!!! Yupiii!!! - Mamá, mamá... ¿qué es una degenerada?. - Callate y seguí lamiendo. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso. - Callate, si ni vas a la escuela. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo. - Callate y peinate la cara. - Mamá, mamá... que olor a muerto que hay... ¿mamá?... ¿mamaaaaá?... MAMAAAA!!! - Mamá, mamá... en la escuela me dicen antipático. - ¿Cómo?... - Ah, NO REPITO!!! - Mamá, mamá... me voy de caza. - OK, llevate la escopeta - No, ez que me voy de caza pada ziempde. - Mamá, mamá... ¿por qué estás gimiendo? - Callate y seguí lamiendo. - Papá, papá... ¿a tí te pegaba tu madre? - No hijo mío, sólo la tuya. - Papá, papá... ¿cuánto cuesta casarse? - No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias. - Papá, papá... que es el abuso de menores? - Calla, y sigue chupando! - Papá, papá... comprame esa bicicleta! - Callate y conformate con la silla de ruedas! - Papá, papá... es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? - Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes. - Papá, papá... ¿que es el eco? - Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.