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Asesinato
A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces.
Para entrar
para entrar a un estudio de abogados hay que llevar un gato,si el gato sale corriendo es porque hay un perro adentro y si el gato se queda es porque hay una rata adentro
Borracho
esto son un grupo de borrachos que llaman a un timbre y dice uno,usted porfabor nos puede decir si aqui vive MANOLO YLE CONTESTA SI PORQUE Y NOS PODRIA DECIR QUIEN DE NOSOTROS ES MANOLO
La piscina
Socorrista:
tiraros a la piscina, y la piscina se quedo preñada. Jajajajajaja
La Madre del Abogado
(Está un abogado hablando por teléfono)
- Mire señora le doy tres días más, ni uno más para que le pague a mi cliente...
Si no lo hace, usted sabe lo que le espera... La demandaré y le embargarán el rancho que tiene por casa, su máquina de coser, el tiesto de televisor que tiene, y si se descuida hasta los andrajos de ropa que lleva puesta...
Le he advertido tantas veces, que no me ruegue, no crea que voy a tener clemencia con usted....
Y no me quite más tiempo,
Adiós, Mamá
A QUE SE PARECE UN ABOGADO
¿En que se parece un abogado a un espermatozooide?
En que uno y sólo uno de entre cientos de millones tiene posibilidades de convertirse en un ser humano.-
Animalito
en que se diferencia un abogado y un buitre:
en que uno es sucio y carroñero y el otro es un indefenzo animalito.
no hai
esto es una mujer que estava cachonda le dice al marido que estava cachondo:
-vamos al lio...
-ooooooooooh
-
Derecho de Propiedad
¿Cómo funciona el derecho de propiedad para los abogados? ¿Por qué siempre se llevan todo?
Sencillo, son apenas siete reglas fáciles de memorizar:
1 - Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él.
2 - Si no es tuyo ni de nadie, es de él.
3 - Si a él le gusta eso, es de él.
4 - Si está en la mano de él, es de él.
5 - Si él te lo puede sacar, es de él.
6 - Si lo tenías hace poco, es de él.
7 - Si parece ser de él, es de él.
Candidato a buen abogado
Alumno de Derecho al hacer una prueba oral:
- Qué es un fraude?
- Es lo que el Sr. Profesor está haciendo ahora mismo - responde el alumno.
El profesor queda indignado:
- Lo que faltaba! Explíquese!
Entonces el alumno dice:
- Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".
La naranja
En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: Si usted tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?
- Tomá, te regalo esta naranja - respondió el alumno.
- ¡No no no!, - dijo el profesor visiblemente contrariado, - ¡piense y actúe como un abogado!
El alumno aventajado recapituló y exclamó:
- ¡Ah bien!, yo le diría: En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos....
- APROBADO!
Honestidad
En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo:
- Como usted comprenderá, en una empresa como esta, se requiere una absoluta honestidad e integridad personal. ¿Se considera vd. un abogado honesto?
- ¿Honesto?, -replicó el abogado candidato al puesto de trabajo-. Permítame usted que le diga algo sobre la honestidad: cuando yo empecé a estudiar Derecho, mi padre me prestó 15.000 euros para que yo pudiera pagar mis estudios, y yo le devolví hasta el último centavo cuando tuve mi primer caso.
- Realmente impresionante, -replicó el jefe de personal-. ¿y de que tipo de caso se trataba?
El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó:
- Bueno, mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado.
Juicio Laboral
En un Juicio Laboral pregunta el Fiscal al Acusado:
- ¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta travesti de su padre?
Respuesta del Acusado:
- No, no es cierto... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que salpicarme con acero fundido en la espalda es muy molesto...?"
Un juez le dice al acusado:
JUEZ: - ¿No lo conozco de algún lado?
REO: - Si, le di clases de violín a su hija.
JUEZ: - ¡¡¡¡¡Treinta años de carcel!!!!!!!
Abogado se busca
Conversan dos delincuenmtes:
- ¿Por qué vas a defenderte vos mismo en el juicio? ¿Estás loco, Ganzúa?
- ¿Y que querés que haga? Me pasé cinco meses tratando de conseguir un buen abogado y no pude...
- ¿Que decís, Ganzúa? si hay muchos abogados buenos!
- Sí, ya sé, flaco, pero cuando se enteraban que no era yo el que había robado la plata, no aceptaban el caso.
La confesión de la abuelita
En una pequeña ciudad del interior, el Fiscal del Juicio llama a su primera testigo -una viejita de edad bien avanzada- y, para comenzar a construir una línea de argumentación, le pregunta:
- Doña Genoveva, ¿Ud. me conoce, sabe quién soy y qué es lo que hago?
- Claro que lo conozco, Eduardo! Yo lo conozco desde cuando era bebé. Las personas que lo veían en aquel entonces sólo lloraban. Debió haber sido por el pitito chiquitito que usted tenía. Y después, francamente, usted me decepcionó. Usted miente, traiciona a su mujer, manipula a las personas, gusta del chusmerío. Usted cree que es influyente y respetado en esta ciudad, cuando en realidad es usted un verdadero desgraciado. Ni siquiera sabe que su hija está embarazada y, por lo que pude enterarme, ella ni siquiera sabe quién es el padre de la criatura. ¡¡¡ Ah si lo conozco !!! ¡¡¡ Claro que lo conozco !!!
El Fiscal queda petrificado, incapaz de dar crédito a cuanto estaba oyendo. Queda mudo, mirando hacia el Juez y hacia los jurados. Sin saber qué hacer, señala al abogado de la defensa y pregunta a la viejita:
- Y al abogado de la defensa, ¿Ud. lo conoce?
- ¿A Robertito? ¡¡¡ Claro que lo conozco !!! Desde chiquito. Yo lo cuidaba cuando María, su mamá, aprovechando la ausencia de su marido, salía para atender cualquier otro "compromiso". Y él también me decepcionó. Es perezoso, puritano, alcohólico y siempre está queriendo dar lecciones de moral al resto de la gente sin siquiera tener moral propia. No tiene amigos y, además, lleva perdidos casi todos los juicios en los que actuó. Al margen de estar siendo traicionado por su mujer con el mecánico ... ¡¡¡ con el mecánico !!!
A esas alturas, el Juez pide a la señora que permanezca en silencio, llama al Fiscal y al abogado de la defensa al estrado y les dice en voz baja a ambos:
- Si alguno de ustedes le llega a preguntar si me conoce a esta vieja hija de mil puta, va a salir preso de esta sala... ¡¿Fui claro?!
Apelación Final
Un abogado exaltado y a las corridas alcanza, casi sin aliento, al Juez en un pasillo y le dice:
- Su Señoría, quiero que se repita el juicio, he encontrado nuevos elementos que me permiten seguir demostrando que mi cliente es inocente!!
El Juez sorprendido le dice:
- Nuevos elementos? y cuáles son?
- Todavía le quedan 100.000 dólares en el banco !!!
Pregunta: ¿Qué harías si estuvieras encerrado en una habitación con un tigre, una serpiente venenosa y un abogado y solamente tuvieras un rifle con dos balas?
Respuesta: dispararle al abogado,... dos veces.
En el juicio, el abogado dice:
- Señores del jurado, les recuerdo que la billetera de la víctima estaba vacía. Por lo tanto, mi cliente lo mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta lo desinteresado de este acto, cosa rara en nuestros tiempos...
Resulta que está un anciano haciendo su testamento con el abogado, y dice el viejo:
- Y mi última voluntad es que me entierren con música.
A lo que respondió el abogado:
- No faltaba más, señor Sánchez. Pero dígame una cosita nada más, ¿Qué tipo de música le gustaría escuchar?- - ¿Qué pasa si un abogado se toma 1 caja de cervezas?
- Puede perder el juicio.
Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza:
- ¿Qué sacaste de tu último robo?
- Nada, el tipo que vivía en la casa resulta que era abogado.
- Uy que mal, ¿perdiste algo?
¿En qué se diferencia un abogado y el pirata Barba Roja?
Pues en que uno es capaz de insultar, mentir y robar y el otro sólo es el Pirata Barba Roja.
¿Cuál es el peor juicio que puede perder un abogado?
Perder la muela del juicio final.
Un abogado se muere y toca las puertas del cielo. Sale San Pedro y le pregunta:
- ¿Qué quieres?
- ¡Entrar! - le dice en tono muy rebelde.
- Y quién sos? - le dice San Pedro.
Y vos, ¿quién sos para preguntar?
- ¿No me reconocés?, soy San Pedro, mano derecha de Dios.
- ¿Tenés contrato de trabajo? - le pregunta el abogado.
- Esperá, Jesús vení, el de afuera pregunta si tengo contrato de trabajo.
- ¿Quién es?
- ¡No sé!
Entonces sale Jesús...
Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide partida de nacimiento.
- Un momento, María andá a ver al de afuera.
Sale María...
- ¿Qué quieres?
- Entrar, - le responde el abogado.
- ¿Y quién eres?
- No, vos quién sos?
- Soy María, - le dice, - la esposa de Dios.
- Ajá? A ver, mostrame el acta de matrimonio, - dice el abogado.
- A ver, un minuto... Dios, vení a ver al de afuera.
Sale Dios...
- ¿Qué quieres? - le pregunta Dios.
- Quiero entrar! Y vos quién sos?
- Soy Dios, el dueño de todo esto.
- ¿Y tenés contrato de COMPRA Y VENTA???
Un juez a un reo:
- ¿No le conozco de alguna parte?
- Sí, le dí clases de piano a su hija.
- ¡Treinta años de cárcel!
Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
- ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
- Señor Juez, yo no doy clases gratis.
En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
- Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
- Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?
- ¿Por qué a los abogados se los entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás personas se las entierra a sólo tres?
- Porque muy en el fondo son buenos.
Un niño pregunta a su padre que es abogado:
- Papá, ¿cuánto es 5 más 5?
- Depende hijo, - responde el padre.
- ¿Depende de qué?
- Si es para pagar o si es para cobrar.
En un juzgado de primera instancia:
- ¿Se declara usted culpable?
- Señoría, todavía no he oído el testimonio.
¿Qué le dice un buitre a un abogado?
"Quién como tú, que te los comes vivos."
Una señora en el consultorio del médico:
- Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le puede hacer mal?
El doctor, en tono irónico, le contesta:
- Tranquila señora, yo conozco varios abogados que se han comido casas enteras y no les ha pasado nada.
En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia...
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
- ¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
- Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.
Por preguntar...
Un médico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al médico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la naríz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es más que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y se da una vuelta por mi consultorio.
El tipo se va muy contento y entonces el médico le dice al abogado:
- La verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con estas pavadas. ¿Qué te parece? ¿Debería cobrarles la consulta?
- Por supuesto, si vos sos el profesional.
Al día siguiente, el médico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado...
Secetaria nueva
Un bufet de abogados contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente, aunque muy hermosa.
Un día dos de los abogados están hablando de ella:
- Sabés, con lo buena que es Marita, me preocupa que algún buitre se pueda aprovechar de ella. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Me parece bien che, - dice el otro, acomodándose la bragueta - vos explicale las cosas buenas...
Un buen abogado
El abogado a su cliente:
- Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?
El cliente le responde:
- Yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro...
Dos abogados charlando:
- ¿De veras que tu nueva cliente es tan fea?
- La verdad que sí. Fijate que es la única que conozco que llegó virgen... ¡al divorcio!
Tratos con el diablo
Un abogado estaba en su oficina, cuando de repente el Diablo aparece ante él.
- Te vengo a proponer un trato, -dijo el enemigo de la Humanidad. - Aumentaré tus ganancias, tus colegas te respetarán, tus clientes te admirarán, las mujeres caerán rendidas a tus pies, tendrás cuatro meses de vacaciones cada año y vivirás hasta los cien años. A cambio sólo quiero que me entregues el alma de tu mujer y tus tres hijitos para que ardan en el fuego del Infierno por toda la eternidad.
El abogado lo piensa y dice, desconfiando:
- Y... ¿dónde está la trampa?
Un maestro de escuela, un vagabundo y un abogado llegaron a las puertas del cielo.
San Pedro les explicó que, para poder entrar, cada uno debía contestar una pregunta. Al maestro le preguntó:
- ¿Cuál es el nombre del famoso barco que se hundió en 1912? Hace unos años hicieron una película.
El maestro contestó:
- Ah, debe ser el Titanic.
San Pedro lo dejó entrar. Luego, dirigiéndose al vagabundo, decidió ponerle una prueba más dura:
- ¿Cuántas personas murieron en el Titanic?
Pero el vagabundo había leído el dato en una revista que encontró en un basurero, y dijo:
- 1490.
- Ah, muy bien, puede entrar.
Luego, dirigiéndose al abogado, preguntó:
- ¿Cómo se llamaba cada una de las víctimas?
En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
- ¿Mató usted a la victima?
- No.
Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
- Sí, mucho menor que por asesinato.
Algunos se ganan y otros se pierden
En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
- Hijos míos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden...... pero SIEMPRE SE COBRAN.
Un accidente
En un juicio por asesinato, el juez le dice a la acusada:
- Dígame su versión de los hechos.
- Bueno, -dice la mujer, -yo estaba en la cocina. De pronto entró mi marido, se resbaló, cayó sobre un cuchillo y se lo clavó en el pecho... y le pasó exactamente lo mismo siete veces seguidas.
Testigos
Un juez le dice a un ladrón:
- ¡Confiese! Tengo diez testigos que lo vieron cometer el robo.
- ¿Ah, sí? Pues yo puedo traer a cien que no lo vieron.
Prohibido estacionar
Un hombre estaciona su coche frente al edificio de una firma de abogados. Un policía se acerca y le dice:
- Señor, no puede estacionarse aquí, pronto saldrán los abogados.
Y el hombre contesta:
- No se preocupe, tengo seguro...
En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
- Pero carajo, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
Abogado estanciero
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le dice contento al abogado:
- Wow papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
- ¡No hijo, es robado! ro-ba-do!
- Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
- ¿Por qué no dice que fue usted?
Un pobre acusado
Pregunta el juez al acusado:
- ¿Así que robó los 10 kilos de pan porque tenía hambre?
- Sí señor juez.
- ¿Y por qué se llevó también el dinero que había en la caja?
- Porque no sólo de pan vive el hombre.
¿Qué se le dice a un abogado que tiene un coeficiente intelectual de 50?
Respuesta: "Su señoría..."
Cuidado con la ley
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
- Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Cumplan la ley! a menos que tengan un buen abogado...
Donación
Una parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de parte del abogado más acaudalado del pueblo. Un voluntario fue a visitar al abogado y le dijo:
- Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?
El abogado lo pensó un momento y respondió:
- Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?
- Eh, no... -respondió abochornado el solicitante.
- Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?
El apenado voluntario contesta:
- No teníamos idea...
- Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?
El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:
- Y si a ellos no les doy dinero, ¿cree que se lo daría a ustedes?
Programa de reinserción
En una rueda de prensa:
- Y díganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
- Bueno, hemos tenido una de cal y una de arena: de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto, uno decidió hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.
Entra un abogado a un cajero automático, de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
- LADRÓN-LADRÓN-LADRÓN...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Mierda, me equivoqué... ¡Puse mi tarjeta profesional!
Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
- ¿Es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo permanece en silencio. El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
- ¿No es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo no responde. Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor, responda a la pregunta.
- ¡Ah! Perdón, creí que el fiscal se dirigía a usted, señor Juez.
El juez de tribunal de divorcios:
- He examinado su caso y he decidido darle a su esposa 700.000 pesos semanales.
El acusado:
- Es usted muy generoso, Su Señoría. Yo también trataré de enviarle 5000 de vez en cuando.
Entra un abogado a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- ¿Donde encuentro el libro "Ética de los Abogados"?
- En el segundo piso, sección de Ciencia Ficción.
Un avión 747 lleno de abogados fue secuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
- "Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada hora."
Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
- Que la rubia dejará de joderte después de muerto.
Ley y justicia
Un hombre contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
- Han triunfado la ley y la justicia.
Y su cliente responde:
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