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| Arpa:
¿Por qué las arpas parecen ancianos?... porque ambos son difíciles de meter y sacar de los coches.
¿Cuánto tiempo mantiene un arpa su afinación?... unos 20 minutos, o hasta que alguien abre la puerta.
¿Cuál es la definición de un cuarto de tono?... un arpista tocando cuerdas al unísono.
Cantantes:
¿Qué es lo primero que hace una soprano cuando recién se despierta?... se viste y se va a su casa.
¿Cuál es la diferencia entre una soprano y un inodoro?... el inodoro no te sigue después de usarlo.
¿Cómo sabes si un cantante está en la puerta?... porque no sabe cuando 'entrar'.
¿Cuál es la diferencia entre una soprano y un terrorista?... con un terrorista se puede negociar.
¿Cuál es la diferencia entre un tenor y una vaca?... el smoking.
¿Cuantas sopranos hacen falta para cambiar una bombilla?...
a)una, ella sostiene la bombilla y el mundo gira a su alrededor.
b)cuatro, una para cambiar la bombilla y tres para quitarle la silla de debajo.
¿Cuál es la diferencia entre una soprano y una cobra?... una es mortalmente venenosa, la otra es un reptil.
¿Cuántos altos hacen falta para cambiar una bombilla?... dos, uno para intentar enroscarla y otro para decir: "¿No está un poco alto para vos?"
¿Cómo dirías que un tenor ha muerto?... la botella de vino está completamente llena.
¿Como consigues que a una soprano le brillen los ojos?... metiendo una linterna en su oreja.
¿Cuántos bajos hacen falta para cambiar una bombilla?... ninguno, son muy machos y prefieren caminar en la oscuridad dándose golpes en la cabeza.
Cello:
¿Cómo hacer que un cello suene hermoso?... vendiéndolo y comprando un violín.
Contrabajo:
¿Qué diferencia hay entre un contrabajo y un ataúd?... que en el contrabajo el muerto es el de afuera.
¿Cuántos contrabajistas son necesarios para cambiar una bombilla?... ninguno, un pianista lo puede hacer con su mano izquierda.
¿Cómo hacer que un contrabajo suene afinado?... cortándolo en pedacitos y convirtiéndolo en un Xilofón.
El contrabajista llega unos minutos tarde al ensayo del concierto anual del coro local. Toma su instrumento y su arco y dirige su atención al director. El director pregunta:
-¿Quieren un momento para afinar?
El contrabajista responde sorprendido:
-¿Por qué?... ¿acaso no es la misma obra que el año pasado?...
Corno francés:
¿Cuál es la diferencia entre una sesión de cornos franceses y un Chevy del '57?... se puede afinar un Chevy del '57.
¿Por qué es el Corno Francés, un instrumento Divino?... porque un hombre sopla en él y sólo Dios sabe que saldrá de él.
Flauta y Píccolo:
¿Cómo conseguir que dos píccolos suenen al unísono?... echando a uno.
Durante un concierto, el flautista se manda un moco impresionante y alguien del público grita:
-Flautista animal!
El director mira enfadado hacia la platea, pero sigue dirigiendo. Al rato, otro moco del flautista y otra vez gritan:
-Flautista animal!
El director re-caliente mira amenazador al público, pero continúa en su trabajo. Finalmente otro mocazo del flautista, y de nuevo:
-Flautista animal!
El director detiene el concierto, pone al flautista al frente del escenario y se dirige al auditorio muy enfadado:
-Quisiera saber quién, desde el anonimato y oculto entre la multitud, le ha gritado 'Flautista' a este animal!
Gaita:
¿Qué hay que hacer para que dos gaiteros escoceses afinen?... hay que matar a uno de ellos.
Guitarra:
¿Qué hay que hacer para que un guitarrista baje el volumen?... ponerle una partitura delante.
Laúd:
Los "Laudistas" pierden la mitad de su tiempo afinando su instrumento y la otra mitad tocando desafinados.
Organo:
El órgano es un instrumento de culto porque cuando comienza a sonar, sentimos el Poder de Dios y cuando termina conocemos la Gracia de Dios.
Percusionistas:
Se encuentran dos tipos en una esquina y uno le dice a otro:
- ¿Cual es tu coeficiente mental?
- 255.
- El mío también, hablemos de fisica nuclear.
Mas tarde en otra esquina se encuentran otros dos tipos y uno le dice a otro:
- ¿Cual es tu coeficiente mental?
- 150.
- El mío también, bueno hablemos de Algebra.
Mas tarde en otra esquina se encuentran otros dos tipos con cara de poco inteligentes y uno le dice a otro:
- ¿Cual es tu coeficiente mental?
- 10.
- El mio tambien, ¿que palillos usas!?
¿Cuál es el mejor amigo del músico?... el percusionista.
¿Cómo conseguir que un baterista toque un accelerando?... haciendolo tocar en 4/4 a 120 bpm constante.
¿Cuántos bateristas son necesarios para cambiar una bombilla?... dos, uno para sostener la bombilla y otro para girar la banqueta.
¿Cuál es la diferencia entre un baterista y una caja de ritmos?... a las cajas de ritmos hay que darles la información sólo una vez.
Oído en un ensayo: "Los músicos y los bateristas al escenario!"
Un baterista, harto de las bromas decide cambiar de instrumento. Después de pensarlo un buen tiempo, se decide por el acordeón. Va a la tienda de instrumentos y le dice al vendedor:
-Quisiera ver los acordeones, por favor.
El vededor señala una estantería y dice:
-Todos nuestros acordeones estan allí.
Luego de mirar un rato, el baterista le dice:
-Me gusta aquel grande y rojo de la esquina.
El vendedor lo mira y le dice:
-¿Usted es baterista, no?
El baterista sorprendido:
-¿Cómo lo supo?
-El acordeón grande y rojo es el radiador.
Piano:
¿Por qué es mejor un piano de cola que uno vertical?... porque hará mucho más ruido cuando lo tires por el acantilado.
¿Para qué se inventó el piano?... para que los músicos tuvieran un lugar donde apoyar la cerveza.
Saxo:
¿Cuál es la diferencia entre un saxo y una cortadora de césped?... las cortadoras de césped suenan mejor en pequeños grupos y los vecinos se preocuparían si usted toma prestada su cortadora y no la devuelve.
¿Cuál es la diferencia entre un saxo barítono y una motosierra?... el cansancio.
Si te estás perdido en el bosque, ¿quién puede indicarte el camino correcto?... ¿un saxofonista afinado, un saxofonista desafinado, o Papá Noel?... el saxofonista desafinado, los otros dos son alucinaciones.
Estás en una habitación con Saddam Hussein, Adolf Hitler y Kenny G... tenés un arma, pero sólo dos balas. ¿Qué haces?... disparar a Kenny G dos veces... para estar seguro.
La única satisfacción que da la existencia de la polución ambiental, es que gran parte de ella atraviesa los saxofones.
Trombón:
¿Cuál es la diferencia entre un trombón y una motosierra?... el vibrato, aunque se puede minimizar esta diferencia sosteniendo la sierra con firmeza y es más fácil improvisar con una motosierra.
¿Qué es un caballero?... alguien que sabe cómo tocar un trombón, pero no lo hace.
¿Cómo llamarías a un trombonista que tiene un teléfono celular y un pager?... un optimista.
¿Cuántos trombonistas hacen falta para cambiar una bombilla?... sólo uno, pero la hará muy ruidosamente.
¿Cuál es el rango dinámico del trombón?... Sí o no.
Es difícil confiar en alguien cuyo instrumento cambia de afinación mientras lo toca.
Trompeta:
¿Cuántos trompetistas hacen falta para cambiar una bombilla?... cinco, uno para sostener la bombilla y cuatro para decirle que ellos lo harían mejor.
¿Cuál es la diferencia entre los trompetistas y los bonos del estado?... los bonos del estado eventualmente maduran y generan dinero.
¿Por qué los gorilas no pueden tocar la trompeta?... porque son muy sensibles.
Tuba:
¿Cuántos tubistas hacen falta para cambiar una bombilla?... tres, uno para sostener la bombilla y dos para beber hasta que la habitación de vueltas.
Un tubista hablando con un amigo:
-¿Oíste mi últmino recital?...
-Eso espero!
Violín:
Si estuvieras frente a un director de orquesta y un violista, ¿a cuál matarias primero?... al director y despues al violista, porque primero está el deber y después el placer.
¿Por qué los violistas son malos amantes?... porque solo saben una posición.
¿Qué se hace cuando muere el primer violista en una orquesta?... se mueve al último atril.
Van en un auto dos violistas por una carretera a gran velocidad y de repente caen estrepitosamente por un acantilado. ¿Que es esto?... un desperdicio, si había lugar para dos más!
¿Que tienen en común los dedos de un violista y un rayo?... que es un milagro si caen dos veces en el mismo lugar.
¿Cuál es la diferencia entre un violín y una viola?... ninguna, el violín parece más pequeño porque los violinistas son más cabezones.
¿Por qué los chistes de violas son más cortos?... para que los violinistas puedan entenderlos.
¿Cuál es la diferencia entre un violinista y un perro?... el perro sabe cuando dejar de hacer ruido.
¿Cuántos segundos violinistas hacen falta para cambiar una bombilla?... ninguno, ellos no puedan llegar tan alto!.
¿En que se parecen un violinista y un misil SCUD?... ambos son ofensivos e imprecisos.
El violinista le dice a su mujer:
-Cariño, podría tocarte como a mi violín.
-Preferiría que me tocaras como a una armónica.
Jacques Thibault, el violinista, estaba por firmar un autógrafo en el libro de autógrafos de un fan:
-No hay mucho sitio en esta página. ¿Que podría escribir?.
Otro violinista que estaba cerca sugirió:
-Escriba su repertorio...
-¿Podría ver su cara antes?- dijo el juez mirando hacia el defendido.
-Por supuesto, Su Señoría- respondió el hombre orgulloso - yo le dí lecciones de violín a su hijo el último verano.
-Ah, ¿sí?- reconsideró el juez -Veinte años!. |
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