Cuál es el mouse de una mujer? La plancha. Che, me parece que tu mujer nos engaña. Mi mujer es un objeto sexual... porque cada vez que me apetece hacerlo, ella se objeta. Coraje masculino La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada a punto de salir el sol, ver a su mujer esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle: "¿ Vas a barrer o vas a volar ?" ¿En qué se parecen una sopa con una mujer en la preparación sexual? En que hasta que no le metas el dedo no sabrás si está caliente. ¿En que se diferencia una mujer antigua de una moderna? En que a la antigua le tenés que levantar la falda para verle la bombacha... y a la moderna abrirle el culo para podérsela ver. Saben qué se obtiene cuando dos mujeres se dan la mano? Una sinapsis. - ¿Le gustaron las ostras señorita????? - Estaban re-bárbaras, me re-gustaron, mil gracias. - ¿Quisiera repetir????? - Estaban re-bárbaras, me re-gustaron, mil gracias. ¿Dios es hombre o mujer? Un nene le pregunta a su padre: - Papá, ¿Dios es hombre o mujer? - Dios es hombre, por supuesto. La madre escucha y dice: - ¿Pero qué sabés? Podría ser mujer... - No, es obvio. Si fuera mujer habría pintado el cielo de rosado y no de azul... Saurón es mujer! Razones por las que Saurón, de "El Señor de los Anillos", es mujer: - Es llamado "el gran enemigo de los hombres". - Piensa que debe dominar el mundo. - Está obsesionado por los anillos. - Difunde rumores a diestra y siniestra. - Trata a los reyes como sirvientes. - Dice tener un ojo que lo ve todo. - Puede mantener rencor durante siglos. Muchacho sensible Una mujer conoce a un tipo en un bar... conversan, se entienden... y terminan marchándose juntos. Van al departamento de él y, mientras le muestra el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los más grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo. La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches; pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres). Ella lo mira a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a full en la cama. Después de esa intensa noche de pasión, ella felíz con su hombre sensible, acurrucada en sus brazos, le pregunta: - Y? que te pareció.. como estuvimos? El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice: - Nada mal. Podes retirar tu premio de la repisa del medio... Dentro de los límites Se encuentran dos amigos: - Yo no soy machista, yo le dejo hacer todo lo que quiera a mi mujer pero dentro de los límites. - ¿Cuáles limites? - Los de la casa. Carnicería Machista Un caníbal va a la carnicería a conseguir un cerebro para el almuerzo y ve un cartelito que hace alarde de la calidad de los cerebros de profesionales que tienen en oferta. Le pregunta entonces al que atiende: - ¿ A cuánto tiene el cerebro de programador ? - A tres dólares el kilo. - ¿ Y tiene de analista ? - Si, . . . cuatro con cincuenta el kilo. - ¿ Y de lider de proyecto ? - Ese está cinco con cincuenta el kilo. - Hmmm . . . ¿ Y tiene cerebro de mujer ? - Si, a ciento cincuenta dólares el kilo. - ¿ QUÉ ? ¿ Cómo puede costar tanto ? - pregunta sorprendidísimo el caníbal recaliente. - Cómo que no! ¿ Tiene idea de la cantidad de mujeres que hay que matar para conseguir un kilo de cerebro???? - ¿Cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero calentito y vuelve loca a las mujeres? - Billetera. Ella, apasionada: - Bésame una vez más y seré tuya para siempre... - ¡Uff! Menos mal que me avisaste!!! RUBIAS Y ROMPECABEZAS Un domingo de mañana una rubia encantadora llama a su novio muy alterada: - Tenés que venir a ayudarme. ¡Tengo un rompecabezas y no soy capaz ni de empezarlo! - ¿Qué clase de rompecabezas? - Según la foto de la caja, es un tigre. Como a él le gustan mucho los rompecabezas decide pasar a ayudarla. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella: - Bueno, lo siento pero no veo cómo unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un té y después guardes los copitos Kellogs en su caja. Un hombre y una mujer conversando... - Che, ¿sabías que según una encuesta que se hizo, los hombres somos más inteligentes que las mujeres? - No, no sabía. - ...viste?! ¿Por qué las mujeres no saben escribir el numero once? Porque no saben que 1 va primero. ¿En qué se diferencia una mujer de una yegua? En que la yegua aprende cuando le pegan. ¿Por qué a las mujeres les gustan los hombres callados? Porque creen que las están escuchando. ¿Cual es el animal que más se parece al hombre? La mujer. ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y no a la mujer? Porque no quería que le dijeran como hacer al hombre. -¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres? -Para que pudiéramos hablar un poco. ¿Por qué se casan los hombres?... Porque las cabras no lavan los platos. ¿Sabés que el otro día nació una hermafrodita?... Tenía tetas y cerebro. ¿Qué es para la mujer, algo largo y duro?... El tercer grado de la primaria. ¿Qué es una mujer?... la parte inservible de la concha. ¿Cuál es la mujer mas inteligente de Argentina?... Florencia de la Vega. ¿Cuál es la diferencia entre coger y cagar?... que no hay que estar media hora abrazado al inodoro diciendo boludeces. ¿En qué se parece una mujer a un pescado?... en que la cabeza es la parte que no es útil. ¿Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de 'Y'?... Porque cada vez que se acuestan abren las piernas. ¿Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad. ¿Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... El 69 y limpiar. ¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... En el precio de sus 'juguetes'. Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario: - Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?. - Mmmm... ciencia ficción, en la estantería del fondo. ¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70?... Porque en el 69 ya tienen la boca llena. ¿Por qué las mujeres no son perfectas?... Porque tienen el desagüe en la zona de recreación. ¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?... Un partido de tenis de caballeros con obstáculos. Las mujeres deben respetar a los hombres... y los hombres deben respetar a los animales. ¿En qué se parecen una mujer y un mosquito?... En que hay que pegarles para que dejen de chupar. Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?... La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro. 1er acto: una mujer planchando. 2do acto: una mujer barriendo. 3er acto: una mujer lavando la ropa. ¿Cómo se llama la obra?... "Un mundo perfecto". ¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... Una vaca de dos pisos. ¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... Porque vienen de la costilla del hombre. Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina. La mujer es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito. ¿Cómo es la mujer perfecta?... de medio metro de estatura, orejona, con cabeza plana, sin dientes y muy fea. De medio metro para que llegue exactamente a la cintura, orejona para poder manejarla con más facilidad desde la espalda, con cabeza chata para tener un lindo lugar donde apoyar tu cerveza, sin dientes para que no lastime y muy fea para que nadie te la robe. Se busca verdugo Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita verdugo; interesados presentarse el día jueves". El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer. De pronto se escucha una voz en la habitación, "pase el primero". El hombre entra, la voz dice, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo". El hombre dijo, "no puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo, "puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente". Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo". El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo, "Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente". Entonces entró la mujer, la voz le dijo, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo". La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró unos minutos, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice: ¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos! Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creó una sirvienta. ¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?... dos fotos y ser bruto. ¿Y una mujer?... dos fotos. Cual es el resultado de: ( Mujeres x Manzanas ) / Mierda Es Manzanas, porque Mujeres con Mierda se cancelan. La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discusión. ¿Cuál es el best-seller femenino?... el Libro de Quejas. Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa... Las mujeres son como los doberman, a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche te desconocen. ¿En qué se parece la mujer a un boomerang?... en que si la "tirás" bien, siempre regresa. ¿Por qué las mujeres van al baño de a dos?... Porque mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga todo. ¿En que se parece una mujer a un saco de harina?... En que cuanto más la sacudas más polvos echa. ¿Cuál es la mujer ideal?... La que después de hacer el amor se transforma en pizza. ¿Qué hace un cerebro de mujer dentro de un frasquito de azafrán?... tiqui... tiqui... tiqui! ¿Cuál es la primer botella que destapa una mujer después de las campanadas de fin de año?... La botella del detergente. Errar es humano, no darse cuenta del error... femenino. ¿En qué se parece una esposa a una batita de cuando un hombre era bebé?... Que está arrugada hace tiempo, al tipo le da lástima tirarla, y no puede creer que esa cosa lo haya calentado alguna vez. ¿Qué fue lo más inteligente que salió de la boca de una mujer?... El pene de Einstein. ¿Cuántos hombres se necesitan para cambiar la lamparita de luz de la cocina?... Ninguno, que laven a oscuras. ¿En qué se parece un avión cayendo en picada a una niña de 12 años?... En que la cosa se está poniendo peluda. ¿Cual es la ventaja de casarse con una mujer?... Podés estacionar en los lugares para discapacitados. El hombre descendió del mono, y la mujer descendió mucho más. Nunca creas en algo que sangra por mas de 5 días y nunca muere. Un hombre le pregunta a Dios: - Señor, ¿por que hiciste a las mujeres de forma que cuando están en cuatro patas tienen las tetas como nos gustan a nosotros, puntiagudas y turgentes... o cuando están tumbadas las tienen gordas y cuajadas de carne... y en cambio cuando están de pie están caídas que dan asco verlas? - No, si cuando las cree, ¿como me iba a imaginar yo que algun dia se iban a poner de pie? - ¿En qué se parecen las mujeres a los paracaídas? - En que si no se abren, no sirven para nada. - ¿Qué es hacer el amor? - Es lo que le hace la mujer al hombre mientras el hombre se la coge. - ¿En qué mes hablan dicen menos estupideces las mujeres? - En Febrero, porque sólo tiene 28 días. INDIANA JONES SEGÚN LA RUBIA Una morena, una pelirroja y una rubia se presentan a una entrevista de trabajo. La morena entra primero... Después de las típicas preguntas de rigor el entrevistador pregunta: -¿En INDIANA JONES, cuántas "T" hay? Después de unos segundos, la morena contesta: -NINGUNA. -"Muy bien señorita ya nos pondremos en contacto". Entonces sale la Morena y entra la pelirroja... Después de las típicas preguntas el entrevistador pregunta: -¿En INDIANA JONES, cuántas "T" hay? Después de unos segundos, la pelirroja contesta: -NINGUNA. -"Muy bien señorita ya nos pondremos en contacto". Y ahí sí, entra la rubia al lugar... Una vez más, luego de algunas preguntas, el entrevistador le pregunta: -¿En INDIANA JONES, cuántas "T" hay? La rubia empieza a pensar..... hablando bajito: -2-4-6-8-10-12, toma una calculadora y empieza a calcular... -"Hay 32 T en INDIANA JONES" "¿De verdad? ¿Y cómo ha llegado a esa conclusión?" ESCUCHÁ LA CONCLUSION DE LA RUBIA. (48 Kb) http://www.labiaba.com.ar/audio/rubia.mp3 .... Habia una vez una pareja que llevaba 25 años casada y ella celebraba su 60 cumpleaños. Durante la celebración, se apareció una hada y les dijo que como premio por haber sido una pareja ejemplar durante 25 años les concedia un deseo a cada uno. La mujer pidio hacer un viaje alrededor del mundo. El hada movio su varita y zas... Aparecieron los billetes de viaje en las manos de ella. A continuación fue el turno del marido. Se lo pensó un momento y dijo, - Bueno, me gustaria tener una mujer 30 años más joven que yo. El hada hizo un círculo con su varita y zas ... El marido tenía ahora 90 años... Moraleja: Desconfien de las Hadas. Al fin y al cabo, son mujeres ..... Unos extraterrestres llegan a la tierra y capturan un ejemplar de hombre y de mujer. Analizando el cerebro del hombre se quedan admirados de su complejidad. Cuando abren el cráneo de la mujer sólo encuentran un hilo que cruza de lado a lado y se admiran todavía más de la complejidad de su cerebro aglutinado en un sólo hilo conductor. Se plantean entonces cortarlo y ¿qué pasa?... se le caen las orejas. Año 3.000... Sucede en un mercado, hay un vendedor de cerebros: - Cerebros!... vendo cerebros!... Se acerca un hombre y dice: - Una pregunta, ¿este cerebro cuánto cuesta? - Este vale 50.000 pesos. - Epa!, ¿de quién era? - Era de Cervantes. - ¿Y este? - Bueno, ese cuesta 150.000 pesos. - Mierda! ¿de quién era? - Ese es el cerebro de Einstein. - ¿Y ese cerebro? - Ah!, ese cuesta 2 millones de pesos. - A la mierda!... ¿de quién era? - Era de una mujer. - ¿Y por eso cuesta tanto? - Y claro!... está sin estrenar. - ¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer? - Porque necesitaban un sitio hueco para el mirador... - ¿Qué problema ha tenido una mujer que pierde el 80% de su inteligencia? - Que se ha quedado viuda. - ¿Qué hace una mujer con una hoja en blanco ? - Leyendo sus derechos. - ¿ Y un hombre ? - Sus defectos. En un congreso feminista europeo se reúnen las representantes más destacadas del movimiento en Alemania, Reino Unido y Argentina. Motivo del Congreso: Exponer sus experiencias en el terreno de la educación de los maridos para que realicen las tareas domésticas. La primera en hablar es la alemana: "Un dia le dije a mi marido: a partir de mañana me niego a hacer la comida. Será una tarea de la que te encargarás tu. Y si tu no lo haces, pues no comemos. Y el primer día no vi que la cosa funcionara, el segundo ya fue a la compra, y el tercer día ya había cocinado un codillo para chuparse los dedos." Le toca el turno a la británica: "Pues yo, lo mismo, un dia le dije que sería su responsabilidad la limpieza de la casa, que yo ya no lo volvería a hacer. Y el primer día, no vi nada, el segundo, vi que mi marido comenzaba a limpiar los cristales, y al tercero, tenía la casa brillantísima." Por fin, habla la argentina: "Le dije a mi marido que me negaba a plancharle su ropa. Y el primer día, no vi nada, el segundo ya comencé a ver un poquito por el ojo izquierdo....." Las mujeres son como las agujas de coser, si no las mantienes ensartadas se pierden. Cuanto más conozco a las mujeres más quiero a mi perro. - ¿En que se parece una mujer a un teléfono ? - En que ambos funcionan o con tarjeta o a golpes. - Sabes que hay detrás de una mujer inteligente? - Un hombre sorprendido. Las últimas palabras que se registraron en la caja negra del Challenger antes de explotar fueron: - A ver, que conduzca ella... - Sabes en qué se parecen un globo a una mujer. - En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. - ¿Qué le pasa a una mujer que se traga un mosquito? - Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza. - ¿Por qué tienen piernas las mujeres? - Porque si no dejarían un rastro similar al de un caracol. La mujer es como el caracol, le gusta morir con el bicho adentro. En el programa de Julian Lago, la Máquina de la Verdad, invitan a un madrileño, un catalán y a una mujer. Y comienzan preguntando al madrileño: - Es cierta la fama de chulos que tenéis los madrileños? - Hombre, ciertamente pienso que tal fama esta desenfundada... PIIII! Suena la máquina en señal de que miente como un bellaco. Le toca el turno al catalán. - Es cierta la fama tan arraigada de los catalanes sobre la avaricia y lo roñoso que son ustedes? - Hombre, yo pienso que tal fama el totalmente falsa porque... PIIIII! Suena de nuevo la maquina. La última era la moza: - Es cierta la fama de estúpidas que tenéis las féminas? - Hombre, yo pienso.... PIIIII! PIIIII! PIIIIIII! PIIIII! PIIII! Dos amigos que ven una chica y comentan: - Que chica más guapa! - Jose, pero que piernas más feas tiene! - ¿Y qué mas da? si eso es lo primero que se aparta. - Sabés como hacer reír a una rubia un lunes por la mañana? - Contándole un chiste el viernes por la noche. - ¿Qué hace una mujer en la cama después de haber hecho el amor? - Estorbar. - ¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? -Irse a SU casa. - ¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?... - Gracias. - ¿Qué hace una neurona pensante en el cerebro de una mujer? - Eco. - ¿Por qué los hombres pensamos mucho y las mujeres hablan mucho? - Porque los hombres tenemos dos cabezas y las mujeres cuatro labios. - ¿Qué hace una mujer después de aparcar el coche? - Darse un paseito hasta la acera. - ¿Cuál es la diferencia entre una mujer y una vaca? - La mirada inteligente de la vaca. - ¿En que se diferencian una mujer y un caballo?... -En la mirada noble e inteligente del caballo. - ¿Cuál es la diferencia entre una gorda y una morsa ? - Que una es torpe, tiene bigotes y esta llena de grasas y la otra vive en el agua. - ¿En qué se parecen las mujeres a los donantes ? - Que en cuanto se abren aparecen amigos por todos lados. - ¿Por qué las mujeres tienen los pies mas pequeños que los hombres? - Para no tener dificultad en meterlos debajo del fregadero. - ¿Qué tiene que tener una mujer en las orejas para estar sexy ? - Las piernas. - El otro día vi una rubia impresionante. De tetas grandes y turgentes, cintura de avispa y con un culito redondito y respingón. - ¿ Y de cara? - De cara, carísima. - El ser humano es un animal inteligente... Salvo la excepción que tiene la regla - ¿Por qué la mujer tiene cuatro neuronas? - Una para cada fuego de la cocina. - ¿Cómo elegir una mujer tonta entre cien ? - Al azar, seguro que aciertas. ¿En qué se parece una mujer y un transporte público? En que no hay que correr tras uno porque atrás viene otro. - Mujeres!!! Tratalas como perros y te seguirán como perros. - En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? - En que el hombre es médico y la mujer vende churros. Dos minas, deciden ir al prostíbulo para mujeres de la ciudad, llegan y ven que tiene 5 pisos. Suben al 1er Piso y leen un cartel que dice: "ACA LAS TIENEN CORTAS Y FINITAS" Las dos minas deciden ir al 2do piso a ver que encuentran y se topan con otro cartel que dice: "ACA LAS TIENEN LARGAS Y FINITAS" Se miran y prefieren seguir subiendo, en el 3er piso leen un cartel que dice: "ACA LAS TIENEN GORDAS Y CORTITAS" Entonces deciden seguir al 4to piso. Llegan y leen un nuevo cartel que dice: "ACA LAS TIENEN GORDAS, LARGAS Y JUGOSAS" Las minas se vuelven a mirar y como todavia quedaba un piso, deciden seguir subiendo para ver que hay. Llegan al 5to piso y leen un cartel grande y luminoso que dice: "ESTE PISO FUE CREADO PARA DEMOSTRAR QUE A LAS MUJERES NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN". Otros dos amigos: - A la mujer hay que tenerla atada a la cama con una cadena. - Si, pero asegúrate de que la cadena llegue hasta la cocina. Una secretaria después de un día intenso de trabajo con su jefe en su oficina, un tío guapetón, por cierto, le comienza a picar el chichi y le dice al jefe: - Hazme mujer. El jefe, tranquilamente se quita la ropa, se la da a la secre y le dice: - Lávamela. - ¿Qué es una feminista? -Es una mujer que no tiene pelos en la lengua. y si los tiene, son de una amiga. - ¿Qué es un folio partido por la mitad para una mujer? - Un rompecabezas. - ¿Por qué fingen las mujeres el orgasmo? - Porque creen que nos importa. - En que se parece una mujer a una lavadora. - En que tu les echas polvos y te lavan la ropa. Esto era una mujer tonta, y valga la redundancia... - De entre una lavadora, una secadora, un lavavajillas y una mujer, ¿ cuál sobra? - La secadora, porque es la única que no echa agua al joderse. Un amigo le dice a otro: - Le he comprado un collar a mi mujer. - Wow!, yo todavía la llevo suelta. - Sabes cual es la parte mas dolorosa de la operación hombre-mujer? - Cuando te extirpan el cerebro. -¿Cuál es la diferencia entre una mujer desnuda blanca y una negra? -Que la blanca sale en Play Boy y la negra en National Geographic. - En que se parecen el ketchup a una mujer? - En que solo sirve para darle gusto a la salchicha. El fútbol es un juego de inteligencia y estrategia. Por eso a las mujeres no les gusta. Un señor necesita una secretaria, así que tras una selección consideran a tres mujeres como las más idóneas para el puesto. Se las presentan a Aznar para que sea el mismo el que elija. - Bueno, como las tres tenéis un curriculum muy similar os haré una prueba para ver cual es la que se merece el puesto. Suponed que os mando al banco a cobrar un cheque de medio millón de pesetas y que por error os dan un millón completo. ¿Qué haríais con el medio millón que sobra? A lo que responden por turnos: - Yo lo metería sin dudarlo en las arcas del Partido Popular. - Pues yo, tengo que reconocerlo, me lo quedaría porque en mi casa hace falta dinero. - Yo, que soy muy honrada, no tendría mas remedio que devolverlo al banco. ¿Con cuál se quedará el señor? Pues con la rubia de las tetas más grandes !!!! -¿En qué se parece un cepillo de dientes a una mujer? -En que al final las cerdas se abren. -¿En qué se parecen una mujer y una sartén? -Hay que calentarlas antes de echarles la carne. -¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? -La gelatina se mueve cuando te la comes. -¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos? -Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos. -¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos? -De comer con tenedor. -¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa? -Levantando los pies cuando pasa la aspiradora -¿Cómo darle a una mujer más libertad? -Ampliándole la cocina. -¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer? -Sacándoles la polla de la boca. -¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? -Prodigio. -¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? -Viuda. -¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? -Single masculino con obstáculos. -¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? -Si todavía lleva el chupete. -¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? -Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada. -¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? -El astropajo. -¿Cuál es el corral más pequeño? -El coño, porque si metes la polla no entran los huevos. -¿Cuál es el femenino de gato? -Gata. -¿Y el femenino perro? -Perra. -¿Y el femenino de siesta? -Fregar los cacharros. -¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? -La escoba. -¿Cuál es el único defecto de la mujer? -El no tener la cabeza plana para apoyar el vaso con whisky mientras te la chupa. -¿Cuál es la definición exacta de Vagina? -Funda para penes. ¿En que se parece una mujer a una bola de boliche?... que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven. -¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? -A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos. -¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? -Parir un bebé varón, porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan! -¿Cuál es la puta más cara? -La esposa de cada uno, porque le das toda la nómina y lo haces cuando ella quiere. -¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres? -Freír, Fregar y ... Follar ( y si no !Fuera!). -¿Cuándo irán las mujeres a la Luna? -Cuando haya que barrerla. -¿Y cuándo irán a Júpiter? -Cuando acaben con la Luna, Mercurio, Venus y Saturno. -¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? -¿Y a quién coño le importa? -¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia? -Cuando se queda viuda. -¿Y el otro 10%? -Cuando se le muere el perro. -¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador? -Cuando hay líquido corrector en el monitor! -¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? -Pues cuando le ha puesto estampillas. -¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? -Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende. -¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? -Ninguno, mientras haya mujeres. -¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina? -Ninguno... ¡¡que frieguen a oscuras!! -¿De dónde viene la lana virgen? -De las ovejas feas. -¿De qué hablan dos mujeres en un parque? -De nada porque los animales no hablan. -¿De qué murió Cenicienta? -De que a las doce el tampax se convertía en calabaza. -¿En qué se diferencia un hombre de una mujer? -El que el hombre siempre tiene la misma verga entre las piernas. -¿En qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica? -La guitarra primero se enchufa, después se calienta y luego se toca y la mujer primero se toca, luego se calienta y después se enchufa. -¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? -En que unas tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar. -¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? -En que a las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento y a las mujeres les cuentas un cuento y te las llevas a la cama. -¿En qué se parece el 69 a la mafia? -En que si se te va la lengua te cubris de mierda. -¿En qué se parece el perejil a los pelos del coño? -En que los apartas y sigues comiendo. -¿En qué se parece la mujer a una jaula? -Pues que a los dos se les mete el pajarito. -¿En qué se parecen las mujeres a los anteojos? -En que sólo son útiles cuando les abrís las patillas. -¿En qué se parece una mujer a una dentadura? -En que si tienes pasta y te la cepillas dos o tres veces al día no te da problemas. -¿En qué se parece una mujer a una hormiga? -En que si les tapas el agujero y se vuelven locas. -¿En qué se parece una pizza quemada a una mujer embarazada? -En que si la hubieses sacado antes jamás habría ocurrido... -¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? -En que cuando se calientan se abren. -¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? -Al poco de tener una ya quieres otra mejor. -¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? -Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información. -¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? -En ciertas fechas pueden dejar de funcionar. -¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? -En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia. -¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? -Las más caras suelen ser las mejores. -¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? -Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud. -¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? -Siempre hay otro que tendrá una mejor. -¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? -Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho. -¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? -Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla. -¿En qué se diferencian las mujeres a las computadoras? -El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal. -¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes? -En que todo lo que entra está tieso. -¿En qué se parecen las mujeres a los cristales? -En que el que jode, paga. -¿En qué se parecen las mujeres al cassette? -En que cuando las terminas de un lado, les das la vuelta! -¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico? -En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos. -¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? -En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo. -¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? -Porque el soltero llega a casa, abre la heladera, dice "siempre lo mismo" y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre la heladera. -¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico? -Son las instrucciones. -¿Por qué existen las mujeres? -Porque las ovejas aún no saben coser. -¿Por qué las mujeres no saben esquiar? -Porque en la cocina no hay nieve. -¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? -Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para pedir perdón. -¿Por qué a las mujeres le salen patas de gallo? -De tanto decir.. ¿¡¡Que te chupe, QUÉ !! -¿Por qué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? -Para que al tocarles las tetitas no mugieran. -¿Por qué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? -Para que no se cagaran en la cocina. -¿Por qué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a los hombres? -Porque afecta al cerebro. -¿Por qué las bragas tienen dos agujeros? -Una para cada oreja del conejo. -¿Por qué las gimnastas llevan mallas cuando hacen el espagat? -Para no hacer ventosa. -¿Por qué las mujeres deberían estudiar en un submarino? -Porque muy en lo profundo son inteligentes. -¿Por qué las mujeres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? -Porqué en el vacío no se propaga el sonido. -¿Por qué las mujeres no pueden ser electricistas? -Porque tardan nueve meses en dar a luz. -¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? -Porque las ratas eligieron primero. -¿Por qué las mujeres tienen coño? -Porque sino... por donde iban a adquirir los conocimientos. -¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche? -La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Fuera, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"¿Dónde está mi conejito..?". -¿Qué apareció antes? la masturbación masculina o la femenina? -La masculina que es manual, porque la femenina es electrónica. -¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta? -La puta se acuesta con todos y la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo. -¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? -Cinco años de matrimonio. -¿Qué es para una mujer una puerta abierta enfrente de otra abierta? -Un laberinto. -¿Qué es una esposa? -Una mujer que jode mucho y folla poco. -¿Qué es una mujer al volante? -Un peligro constante. -¿Qué es una mujer con dos neuronas? -Una mujer embarazada de una niña. -¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? -Un kit de limpieza. -¿Qué es una mujer embarazada de dos niñas y un niño? -Un kit de limpieza con programador -¿Qué es una mujer? -El motor de la escoba.... -¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? -Turismo. -¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? -Esperando que se seque el piso. -¿Qué hace una mujer trabajando de barrendera? -Horas Extras. -¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer? -Aburrirse. -¿Qué hacen 20 mujeres en un ascensor? -1 Cerebro. -¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres? -Domesticarían a cualquier otro animal, pero esta vez no le enseñarían a hablar. -¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? -Un hábil ventrílocuo. -¿Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? -El Sueldo -¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para poner cachondos a los hombres? -Sus rodillas. -¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer? -¡¡¡ Okupassss !!! -¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? -El ombligo. -¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista? -El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas). -¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista? -La que se puede comer el último donut (=dona). -¿Quién es el mejor amigo de la mujer? -El caballo.. porque... ¿si no quién iba a tirar del carro? -¿Quién inventó el parlante? -Dios en el paraíso con una costilla de Adán. -¿Saben que se hace con 5 mujeres? -Un mal equipo de baloncesto. -¿Y con 11...? -Un mal equipo de fútbol. -¿Y con 18 ? -UN BUEN CAMPO DE GOLF. -Dos amigas por la calle... -Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de piernas. -¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero? En una sala están Un hombre, Una mujer Inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 100 dólares. Quién lo toma primero? -El hombre porque los otros dos casos no existen. Era una mujer tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonta que hasta las demás mujeres se dieron cuenta. La mujer es: A) Suma de problemas. B) Resta de diversiones. C) Multiplicación de gastos. D) División de opiniones. 1. La mujer eleva el miembro a la máxima potencia, 2. Lo mete entre paréntesis, 3. Le saca factor común, 4. Y lo reduce a la mínima expresión. Los niños y las niñas nacen iguales en todo, a los que no les funciona el cerebro les cortan el pene. -Papi, papi, ¿las mujeres no tienen nuez? -No hijo no, las mujeres tienen castaña ! Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total. Se abre el telón y aparece una mujer con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible. Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando. ¿Cómo se llama la película? - Un mundo perfecto. Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio. ¿Quién llega antes al suelo? El hombre porque la mujer va limpiando las ventanas. Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio. ¿Quién llega antes al suelo? El hombre porque la mujer va preguntando "Es por aca? Es por aca? Es por aca?" Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana. Un hombre le dice a su novia: María, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. Y ella le dice: ¿Podrías decirme algo más romántico, no? Y él le contesta: María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo. Una mujer viendo la tele, los platos sin fregar y el baño sin limpiar. ¿Cuál es el problema? La cadena que es demasiado larga. ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís? 1) Se corren con el dedo. 2) Te comes una y cuentas veinte. 3) No acabas hasta que las llevas a casa. Una puta a otra: -¿Qué le vas a pedir a Papá Noel? -5.000, como a todos. Va un hombre, a eso de las 3 de la tarde, por la calle a toda caña y atropella a una mujer que iba paseando ¿De quién es la culpa? De la mujer, porque a esas horas tenía que estar limpiando la cocina. No hay opiniones estúpidas, solo estúpidas que opinan. ¿Cómo se arregla un lavaplatos?... igual que un lavarropas, la agarrás del pelo y le pegás dos golpes a la cabeza contra el borde de la mesada. ¿Qué hace el cerebro de una mujer en una cucharita de café?... flota. ¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que un perro?... para que cuando estén lavando el baño, no se tomen el agua del inodoro. ¿Por qué las cocinas suelen tener una ventana?... para que las mujeres vean el mundo. Si las mujeres quieren igualdad... ¿no les tocaria trabajar este milenio? ¿Cual es la diferencia entre una mujer y la basura?... a la basura la llenamos el fin de semana y la sacamos todos los dias, a la mujer la llenamos todos los dias y la sacamos el fin de semana. Las mujeres son como las monedas de colección, algunas se regalan, algunas las ganas, pero al final no sirven para un carajo. ¿Cómo se hace gozar a una esposa en la habitación?... se le dice: "Qué lindas sábanas que compraste!" ¿Por qué las mujeres tienen solo dos neuronas?... una para bajarse la bombacha y la otra para subírsela. ¿En qué se parecen una mujer y una sirena?... en que de la cintura para abajo huelen a pescado. ¿Por qué las mujeres se agachan para chupártelo?... porque de paso te lustran los zapatos. ¿En que se parece la mujer al asado?... en que cuando sangra se le da vuelta. El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres... al prestarle las llaves del coche a las mujeres. ¿Por qué a las mujeres se les florecen las puntas del cabello?... porque tienen tierra en la cabeza. ¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?... porque no se casan con mujeres. A la mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará. Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría. ¿En que se parece una mujer a una parilla?... en que cuando la pones en 4, te calienta el chorizo. ¿Por que a las mujeres se les dice billeteras?... porque solo se abren por plata. ¿Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza?... flota como un globo aerostático. ¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?... contamina el medio ambiente. Dios es Machista, que nos hizo superiores. ¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?... porque comienza la frase diciendo: "Escuché a un hombre decir..." ¿Cómo se repara el reloj de una mujer?... no es necesario, en la cocina siempre hay uno. Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero?... al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar. ¿Cuántos hombres se necesitan para abrir una cerveza?... Ninguno, la cerveza la debe abrir ella antes de alcanzárnosla al sofá. ¿Por qué Dios inventó a las mujeres?... porque había una parte del hombre que no encajaba en ningun lado. Dicen que todas las mujeres son iguales... no es cierto, existen peores. ¿Por qué las mujeres son trilingües?... porque hablan inglés, español, y boludeces. ¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... una aspirina... sujeta entre las rodillas. ¿En qué se parecen las mujeres a los condones?... en que se pasan más tiempo en la cartera que en el pito. ¿Cómo salvarías a una mujer de ahogarse?... sacándole el pie del cuello. ¿Sabías que las mujeres también respiran por el hoyo? - No, pero ¿por qué decís eso? - Porque cuando se lo tapas, empiezan a respirar más rapido. ¿Por qué las mujeres se casan de blanco?... porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina. ¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer?... en que cuanto mas fuerte le pegas, mas rápido vuelve. ¿Qué hace la mujer antes de bajar de su coche?... busca los papeles del seguro. ¿Cuáles son las tres mentiras que un hombre le dice a su mujer?... 1. Te amaré toda la vida; 2. Nunca te seré infiel; 3. Chupá, chupá que yo te aviso! ¿Por qué las mujeres no duermen boca abajo?... Porque como son huecas, se les hundirían los ojos. ¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos al despertar?... porque no tienen bolas. ¿Saben como se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna?... inflándolo. MISION DELTA 4321 La NASA ha enviado al espacio la misión DELTA 4321, módulo experimental tripulado por dos simios y una mujer. Lo siguiente es parte de la comunicación entre el control de Tierra ubicado en Houston y la tripulación: - Houston a Simio 1 - Simio 1: verifique sistemas hidráulicos, verifique adecuada presión en los propulsores de arranque e indicadores de desgaste en el fuselaje, a 60.000 pies disminuya un 25% en la velocidad de rotación. El simio mira hacia la cámara y hace seña de OK. - Houston a Simio 2 - Simio 2: nivele velocidad al cruzar la estratósfera y active sistemas anticongelantes. No olvide monitorear cada 15 minutos los sistemas de comunicación y el mantenimiento de la órbita geoestacionaria. Revise computadoras 1, 2, 3 y 4, y reporte cualquier actividad anormal. El simio hace seña de OK. - Houston a Mujer: No se olvide..... - Mujer a Houston: Sí, sí, sí, YA SÉ!, YA SÉEEEEEEEE!!! QUE NO SE ME OLVIDE DARLE DE COMER A ESTOS 2 MONOS DE MIERDA Y QUE NI SE ME VAYA A OCURRIR TOCAR NADA. Tres blondas modelos se encuentra perdidas en una isla. No saben que hacer hasta que de repente aparece un genio y les dice: - Soy el Genio de la Isla... las veo tan tristes y perdidas que les concederé un deseo a cada una... La primera de ellas dice: - Hazme inteligente para poder volver a casa! - Concedido! -dice el Genio. Convierte a la rubia en una guapa morena y ésta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa. La segunda exclama: - A mí dame MAS inteligencia que a la otra. - Hecho. Y la convierte en una pizpireta pelirroja que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa. - Tu turno -le dice el Genio a la última. - Quiero que me hagas MAS INTELIGENTE que a las otras dos. - Aquí vamos... Y la convierte en un HOMBRE, que cruza rápidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar. ¿Cuál es la definición de "una eternidad" para el hombre?... es desde el momento en que acabaste hasta que ella se fue a su casa. Las mujeres son como las cebras... se creen yeguas, pero son rayadas. ¿En qué se parecen los cigarrillos light a las esposas?... en que no saben a nada pero te quitan las ganas. Cuando busques una mina para casarte, buscala flaca y muda... gordas y charlatanas se vuelven solas! ¿Cuál es la diferencia entre una bicicleta y una mujer?... que a la bicicleta la inflás y después la montás y a la mujer te la montás y después se infla. ¿Por qué los hombres no les dan el coche a las mujeres?... porque de la habitación a la cocina no hay carretera. ¿Qué es más tonto que un hombre tonto?... una mujer lista. La mujer es como el avestruz: la cabeza chica, el culo grande y pone los huevos asi de grande. ¿Qué harían las mujeres si se acabaran los hombres?... adorarían otros dioses. ¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras?... entre las 200 ostras tenés una posibilidad de encontrar una perla. Las mujeres no son todas iguales... algunas te traen el doble de problemas. ¿Qué tienen en común un corpiño de una mujer vieja y una ambulancia?... que los dos levantan caídos. ¿En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?... en que con un poquito de alcohol aflojan. ¿Por qué a las mujeres le viene la menstruacion?... porque la ignorancia se paga con sangre. ¿Por qué la mujeres dejan de menstruar después de los 40?... porque necesitan guardar sangre para las várices. ¿Cuál es la diferencia entre tu esposa y la caca de perro?... que la caca de perro cuanto más vieja es, menos asco da. ¿En que se parecen las mujeres a los chorizos?... en que cuando se calientan chorrean. ¿En qué se parecen las mujeres a una pizza?... en que después de que la comes solo te queda una caja grasienta. ¿Qué es una hija?... un problema en potencia. ¿Qué es una esposa?... un problema. ¿Qué es una hija casada?... un problema ajeno. Cómo se divide el brazo de la mujer? Brazo, antebrazo y escoba. Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita? Tres whiskies. En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer? En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite. Por qué los huracanes tienen nombre de mujer? Porque cuando vienen, son húmedos y salvajes, y cuando se van se llevan la casa y el auto. Por qué las mujeres no pueden jugar al ajedrez? Porque no pueden estar 5 minutos sentadas y calladitas. Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer? Se aburre. y dos neuronas?... charlan. y tres neuronas?... no se ha dado el caso. y cuatro neuronas?... cada una está pensando en una hornalla de la cocina. -¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro? -Porque solo tienen que vigilar el microondas. Cómo se mantiene entretenida a una mujer un día entero? Dándole una hoja de papel que diga de ambos lados "dame vuelta". Qué hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos? Meterle una linterna en la oreja. Tras crear Dios al hombre, éste le pidió una compañera perfecta, bonita, fiel, e inteligente para companía ideal para toda una vida. Dios le respondió: "Para eso necesito de ti un pulmón, un riñón, un ojo y la mitad de tu cerebro." El hombre dijo: "¿Qué me das por una costilla?" ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos. ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos. ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta? El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina. ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto? El sexo es el mismo, pero tu tienes el control remoto de la T.V.